1 - Seja um elitista às
avessas. Jamais filme com uma câmera que tenha custado mais que 100 reais.
2 – Filme poemas. Sobre o amor, sobre o ódio, sobre a morte,
sobre sacolas de plástico voando.
3 – Nunca, sob risco de ser ridicularizado, pague por
programas de edição.
4 – Efeitos estão proibidos, a não ser que sejam produzidos
por modificações na própria câmera: vaselina na lente, papel crepom e outras
brasilidades.
5 – O áudio deverá ser o da câmera. Se ela não possuir esse recurso,
faça disso estética.
6 – Produza sua trilha sonora a partir de discos de vinil
comprados em sebos que obrigatoriamente tenham bares como vizinhos.
7 – Os atores, roteiristas e diretores que se intitularem
como tal podem ir fazer outro tipo de filme.
8 – Orgãos genitais devem estar em mosaico, como nos pornôs japoneses.
É bem mais doentio e sexy assim.
9 – Se for convidado para receber qualquer premio, mande um
ator disfarçado de índio em seu lugar. Já foi feito, todos sabemos.
10 – Não seja hipster.
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